Voilà tout est dis dans le titre ^.^


...bon j'me lance >.<

Si t'as pas d'amis prends un curly
Si t'as plus de curlys, mange un amis !

Ah, j'en ai quelques unes qui me viennent à l'esprit, mais elles sont cochonnes et je les aime pas. C'est la faute de mes collègues, les méchants !
*cherche des blagues à la toto*
Ah, je vais copier coller la blague du jour d'un site sur lequel je suis allée ce matin !

Un petite fille entre dans une boulangerie.
- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gâteau d'anniversaire, et quel genre de gâteau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

J'en ai une !!

- Monsieur vous prener que les gens qui ont eu une mort vraiment bete.
- D'accord, suivant.
- Bonjour.
- Bonjour, raconter moi votre mort.
- Alors, je soupçonnais ma femme de me tromper donc je suis rentrer cher moi et j'était complètement crever. Je rentre, je me rend dans ma chambre et je vois ma femme qui transpire et qui est toute nue. Après je vais sur le balcon et puis je vois des mains suspendu a la rembarde. Donc je prend tout se que je trouve et le frigo. Je lui balance dessus et je meurt.
- Alalala quel atroce mort aller rentrer. Suivant !
- Bonjour.
- Bonjour, raconter moi votre mort.
- Alors, je faisait mon jogging comme tout les après midi et j'allais assez vite. Je vois un trampoline placé juste devant moi, je ne pouvais pas m'arrêter donc j'ai sauter et je suis atterit sur la rembarde d'un balcon. Je vois un taré qui me vois et qui me jette pleins de trucs et je suis mort.
- Aller rentrer. Suivant !
-Bonjour.
-Bonjour, raconter moi votre mort.
- Alors, je trompais la femme d'un monsieur et j'était en train de faire l'amour dans son lit. Mais son mec est rentrer plus tôt que prevu donc j'ai été dans le frigo me cacher. tout d'un coup sa secoue et je meurt.

Voila :D

Xi' :: Il etait pourrie ton site ..? ^.^
Darosa :: aha, c'est marrant mais j'ai mis 2 min. à comprendre >.<

Ta mère est tellement grosse, que quand elle fait du saut à l'élastique le pond tombe avec !
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle bronze sur la plage, il y a greenpeace qui vient et qui la remet a la mer !
Ta mère est tellement sale, que même ses morpions ont des poux !

Tiens moi j'en ai une =D

Un prêtre et une bonne sœur sont en forêt. Mais une tempête se lève et il faut qu'ils s'abritent, heureusement ils trouvent une cabane de bûcheron vide pour la nuit. Mais il n'y a qu'un seul lit, des couvertures et un sac de couchage sur le sol.
Le prêtre galant :
- "ma sœur je vous en prie prenez le lit et je prendrait le sac de couchage"
Alors chacun se couche mais la sœur se plaint :
- "mon père j'ai froid, j'ai froid !"
Le prêtre se lève et va lui apporter une autre couverture mais elle recommence quelques instants plus tard. Le prêtre se relève donc et lui rapporte une autre couverture. Mais la sœur réveille une fois de plus le prêtre.
- "Mon père j'ai si froid !"
- "Bon écoutez ma sœur, nous allons faire comme les couples mariés vu que personne ne peut nous voir"
La sœur qui a enfin ce qu'elle voulait est ravie et attend que le prêtre vienne.
- "Bon, maintenant tu bouges ton cul et tu va chercher ta couverture toi-même !"

sinon j'ai une plus courte :

Quelle est la différence entre, une cravate, une ceinture et un mec?

la cravate serre le cou
la ceinture serre la taille
et le mec sert à rien

x)

Mdrr vos blagues ^^

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Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?
- Un 3 Roux :D
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C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul, un jour il s'est assie………… Puis il est mort.
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Un petit papy se rend chez le médecin et lui raconte :
"Monsieur le docteur c'est magnifique !!! Je crois que Dieu m'a choisi !! À chaque fois que je vais aux toilettes, la lumière s'allume comme par magie !"
Le médecin est assez inquiet des divagations du grand-père et appelle la femme de ce dernier :
- Madame, je crois que votre mari est fou… Il me dit que la lumière s'allume toute seule lorsqu'il se rend aux toilettes !!!
- Oh le con !!! Il a encore pissé dans le frigo !
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Une femme prend un bain avec son chien. Subitement elle meurt. Pourquoi ?

Car son chien est un Pekinois (Pet qui noie)
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C'est un homme qui se promenait en montagne, tout à coup, il tombe dans le vide et s'accroche à une branche. Il crie à l'aide :
- Au secouuuuuur !!! Quelqu'un peut venir m'aideeeeeer ????
Tout à coup, il entend une voix :
- Mon enfant, c'est Dieu. Lâche cette branche et tu vivras avec moi au Paradis pour l'éternité, c'est ce qu'il y a de mieux pour toi.
- Euuuuuh, il y a pas quelqu'un d'autre ?
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Bon voilà, j'ai épuisé mon petit stock de blagues nulles :D

Aha ! Excellentes blagues :x):
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C'est l'histoire d'un stroumph qui se fait un bleu....

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?

pour que les brunes puissent les retenir

=D

C'est l'histoire d'un chtroumph (j'ai oublié comment ça s'écrit xD ) qui tombe et qui se fait un bleu ... *-*'

*sors*

Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?

Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords x)

(j'ai rien contre les belges je précise !)

Aujourd'hui, j'entends toquer à ma porte.
J'ouvre et trouve un pote, qui me dit en remontant son pantalon :
"Tu ne devineras jamais avec quoi j'ai toqué." VDM

J'en ai trois très nulles :D

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Comment Zidane a-t-il terminé sa carrière ?
- Sur un coup de tête :D

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Qu'est-ce qu'un cadavre dans un placart ?
- Une blonde qui a gagné à cache-cache. (J'ai rien contre les blondes ^^')

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Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?
- C'est Super-Tomate !

Qu'est-ce qu'un concombre avec une cape ?
- Bah c'est un concombre déguisé en Super-Tomate..

Une blague carambar que j'ai eu hier :D

Que dit un éléphant à un homme nu ?

C'est bien mignon mais t'arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?

Aujourd'hui, je me suis levé à 13h.
J'étais censé me lever tôt pour bouger ma voiture de place.
Je l'ai recupérée 2h après à la fourrière.
135 euros, c'est cher une place sur un passage piéton. VDM

Chuk Norris donne fréquemment du sang à a croix rouge, mais jamais le sien.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.